1 ano e 6 meses

Depois de alguns dias, semanas e longos meses, estou aqui, de volta, relembrando os mesmos momentos,como se eu voltasse para cada um deles, como se eu ainda estivesse presa a cada um deles. Eu descobri que eu tenho medo, que eu tenho muito medo, esse medo toma conta de mim, é como se todos os dias eu prometesse pra mim mesma, que seria diferente, mas acabasse sendo igual, eu me entregando pras mesmas coisas e ficando mal novamente, me sentindo mal novamente. Meu medo não prejudica ninguém, não faz mal a ninguém, meu medo me faz mal, meu medo me cala, me faz ficar em silêncio, irônico, bastante, pois meu maior sonho, é totalmente ao contrário de ficar em silêncio, eu tenho medo de cair nos mesmos buracos, de ser parada nos mesmos obstáculos, eu tenho medo que novamente a ponte não se mova, eu tenho medo de continuar e acabar me sentindo exatamente como estou me sentindo. Os dias passaram e eu acabei me adaptando aos climas, a pessoas irritadas e sem coração, as semanas passaram e eu acabei deixando muita coisa passar, enquanto eu apenas assistia, ai chegaram os meses, longos meses, pareciam que não acabavam nunca, durante esses meses, eu me conheci, eu me refiz, eu virei e desvirei meutravesseiro, eu construí sonhos impossíveis, e dormia para continuar construindo-os, eu comecei a sonhar acordada, com coisas e pessoas que não valiam a pena, eu comecei a viver na ilusão dos meus sonhos, eu comecei a acreditar muitas vezes que eu vivia dentro deles. Eu comecei a esquecer das coisas que eu mais gostava, das pessoas que eu mais me importava, dos abraços e sorrisos que eu mais admirava, eu comecei a desejar muito mais do que eu tinha, eu comecei a viver num mundo que não era meu, mas era eu vivendo ali. Era mais fácil, porque no mundo dos meus sonhos, as coisas aconteciam exatamente como eu queria e planejava, nada de ruim acontecia, eu não sofria, era só sorrisos, meus sonhos sempre acabavam bem, mas e quando eu acordava, eu olhava em volta e me sentia mal, por todo o tempo que eu tinha perdido, eu via que de nada valeu, passar horas dormindo, forçando um sono que muitas vezes não existia para sonhar, sendo que quando eu acordava nada daquilo era real. Mas parecia que não adiantava, qualquer coisa era melhor do que encarar friamente a realidade de que as coisas, não são exatamente como eu planejei ou desejei, de que as coisas não são e nunca serão iguais a todas aqueles sonhos, egoístas e individualistas que não faziam mal a ninguém e que no fim todo mundo acabava feliz. Eu esqueci tantas coisas, eu passei a viver pela metade ou a não viver, passei apenas a estar viva, meses longos de mais. Hoje eu vejo e me pergunto, como eu conseguia fazer tudo aquilo, me ver acabando comigo mesma, como eu consegui fazer tão pouco, de coisas que eu gostava tanto, como eu consegui fazer tão pouco dos meus sonhos e objetivos, é o tempo passa, e ele passou e não esperou eu curar minhas magoas e minhas feridas, ele simplesmente passou, e levou com ele tudo, tudo que eu fiz questão de esquecer e trocar pelas minhas ilusões idiotas, mas me diz quem vive de ilusões? Quem quer viver de ilusões? Eu também não quero, o tempo passou e eu estou aqui, de volta, no mesmo lugar, onde tudo começou, pronta pra viver tudo aquilo que eu deixei de viver, que eu fui impedida de viver, com as pessoas que eu deixei aqui, mas quem disse que eu consigo? Quem disse que é simples assim? Eu não escolhi ir embora de novo. Cansei de viver apenas enquanto durmo, cansei de ser só a metade da menina, que adorava os animais e a música, que era amiga de todo mundo e que não conseguia ver um amigo chorar, que amava flores e handebol, que fazia coleção de quantos filmes já assistiu e que adorava ler livros e comer pitanga nos fundos da casa de sua vó. Vó essa que eu sinto tanta saudade, que se foi tão cedo pra mim e que faz uma falta enorme, eu sinto saudade dessa menina, sinto falta de mim mesma. Coisas essas que só existem dentro de uma caixinha de lembranças, onde durante esses longos meses, pouquíssimascoisas foram colocadas dentro dela. Em alguma curva eu me perdi, é como se eu tivesse deixado parte de mim, em cada mudança, por cada casa e lugar que passei, é como se fosse muito difícil juntar todos esses pedaços novamente. Eu queria que me entendessem que me ajudassem, mas se nem eu mesma faço isso por mim, seria muito pedir a alguém que o fizesse. Eu sinto que perdi algo muito precioso durante esse tempo, perdi o dom de sorrir, perdi as cores, perdi o cheiro das flores, me perdi. Eu sempre sinto que a minha hora vai chegar, mas ela nunca chega, eu sei sim, um dia ela vai chegar, em meio a tantas coisas, palavras e sentimentos, desacreditar seria um erro. Estou pronto pra seguir em frente e era obrigada a descarregar tudo isso do meu coração, planos que não deram certo, promessas que viraram apenas dividas, oportunidades que não aproveitei, lugares, pessoas que fiz questão de afastar de mim, problemas, discussões, opiniões, julgamentos e condenações de pessoas que não acrescentaram e não fizeram e não fazem falta. Precisava libertar meu coração e me libertar, entregar na mão de Deus, precisava desabafar, desabar em palavras mesmo que as lágrimas também viessem a cair. Eu não posso dizer como vai ser daqui pra frente e como eu vou me sentir, só consigo dizer que é um grande alivio e que eu espero o amanhã chegar, o amanhã esse que eu sei que vai ser melhor, vai ser eu melhor, vivendo a minha realidade e não as minhas ilusões, esse é o melhor pra mim e pra minha vida, sonhar é muito bom e eu continuo tendo sonhos, grandes sonhos, mas eu entendi que é preciso eu ficar bem presente na minha realidade, para poder realizar cada um desses sonhos e sentir na pele a emoção de cada um, por que eu sei que quando eu acordar vai ser real, vai ser eu ali e dessa vez não vai ser apenas um sonho, vai ser realidade, que dessa vez vai ser eu de verdade.

Ivana Nunes

Quinta-feira de verão

Ás vezes eu fico cansada é muita coisa na minha cabeça, muitos pensamentos, fora a bagunça que esta a minha vida, se é assim que isso ainda se chama, eu sinceramente não sei aonde foi parar todo aquele brilho, todo aquele arrepio na barriga e todas as outras coisas que surgiam nos meus dias, sorrisos inesperados, abraços aconchegantes, gargalhadas inacabáveis, não sei aonde foi parar o tempo, ou o que fazer com todo o tempo, são muitas coisas, são poucas coisas, não sei se me intende, mas as vezes não sei o que fazer, como agir, eu vejo ao meu redor, pessoas fugindo e vivendo num mundo que não são delas, eu vejo sorrisos forçados e alegrias escondendo tristeza, eu vejo as pessoas comprando ursinhos de dois reais para escutar um eu te amo mais sincero, eu vejo pessoas se escondendo em suas casas, com medo da chuva, com medo delas mesmas, nós criamos um mundo todo errado, onde sermos normais é sermos, como as pessoas querem que nós sejamos, onde pessoas passam o dia inteiro rezando para que chegue a noite, para que por algumas horas possam sonhar, aonde foi parar o sonho? aonde foi parar o amor? O medo de amar tomou conta de mim, o medo de acreditar em muitos amores, nas amizades, nos carinhos, hoje em dia esta difícil identificar a verdade, é tanta mentira, é tanta coisa falsa, que as vezes, sim, eu prefiro ficar na minha cama, dormindo, vivendo num mundo só meu, eu sei também que quando eu acordo nada mudou, talvez seja exatamente isso, eu estando dormindo, eu estando acordada, nada muda, e sabe porque não muda? Porque a mudança começa em mim, mas não depende só de mim, as coisas precisam mudar, sonhar se tornou bobagem, amar se tornou comum, viver se tornou uma mera realidade e as vezes a realidade é tão dura, machuca tanto, é tão difícil, eu lembro que se fosse alguns anos atras, seria simples, era apenas eu escrever uma carta para o papai noel, que no próximo natal, tudo seria completamente como eu queria, mas agente cresce e isso acontece tão rápido, ninguém me avisou como seria,me perguntou se eu realmente queria crescer, ninguém me perguntou se era isso mesmo que eu queria, isso simplesmente acontece e estou eu aqui, numa quinta feira de verão, tentando entender porque meu quarto está uma bagunça, porque minha mente está uma bagunça e porque meu coração está uma bagunça, na procura por respostas, só encontro mais perguntas, a minha vontade era gritar, mas não consigo, então resolvi escrever, faz tempo que isso não acontecia, que bom que aconteceu, se eu tivesse apenas um pedido seria, para que tudo se torne real, sonhos bobos, coragens absurdas e que eu pudesse olhar pro lado e ver sorrisos sinceros de pura felicidade, talvez um dia, talvez não, mas eu acredito, cansei de pessoas vazias, de conversas vazia, de coração vazio, quero coisas que me enchem de felicidade, que me enchem de alegria, é tão pouco tempo e não da pra voltar atrás, apenas seguir, inteiro ou não, mas em frente.

Ivana Nunes

Broken Hearted Girl

"Ninguém consegue entender o que se passa no coração de uma mulher, são tantas coisas, são tantos sentimentos e confusões, nós conseguimos sorrir mesmo estando com o coração totalmente partido, mesmo estando com os olhos repletos de lágrimas, nós encontramos pessoas em nossa vida que fazem com que tiremos os pés do chão e quando elas partem, parece que não conseguimos mais ficar de pé, nós encontramos força nas coisas mais bobas e nas coisas mais simples, nós trabalhamos feito loucas e ainda sim conseguimos passar horas na frente do espelho nos arrumando, para que possamos escutar um elogio. Nós aguentamos amigas falsas, sem intenção, porque abrimos de mais nossos corações e as vezes pras pessoas erradas, nem sempre também as pessoas entram em nossa vida com a intenção de permanecer nela e agente vai aguentando tudo mais uma vez. Prefiro ficar sozinha do que ver alguém partir novamente ou me ver partindo novamente, nós somos tão frágeis, mas temos que nos fingirmos e realmente ser tão forte as vezes. Meu coração já não aguenta mais nenhuma partida, não aguenta mais nenhuma despedida, não aguenta mais nenhuma ilusão ou decepção, meu coração esta cheio de band-aids e está todo remendado, mas eu continuo aqui firme e forte, pronta pra outra? Não sei, se eu pudesse evitar tantas coisas e agregar outras coisas em minha vida, tudo seria mais fácil, eu confesso, mas nem sempre tudo é como eu quero. Eu acho que é isso que faz com que ninguém entenda uma mulher, as vezes nem nós mesmo nos entendemos, é que cada mulher esconde atras de cada sorriso forçado, milhares de segredos, milhares de coisas, nós mulheres não precisamos de um homem que nos entenda, que nos compreenda, nós precisamos de um homem que nos ame e que não vá embora, que admire nossas qualidades, mas que aceite nossos defeitos, que não sinta vergonha de nossas gargalhadas e que segure firme e forte nossas mãos, que consiga entender o motivo de cada sorriso bobo que nós damos, que esteja pronto pra curar nossos corações e nossas feridas, que permaneça, que nos de valor. Cada mulher tem seu jeito, cada pessoa tem seu jeito e nós passamos muitos anos tentando encontrar alguém perfeitamente feito pra nós.Eu acredito que nosso coração depois de muitas decepções não consiga voltar a ser o mesmo, mas eu acredito que se tem coisas que o tempo cura, isso é uma delas."

Ivana Nunes

Uma volta de bicicleta pela vida

"E esse mundo, que vive dando voltas, que vai e leva, que vem e que trás. Sorriso de menina e agonia de mulher, é, o tempo passa rápido, não temos escolha, ou temos que crescer ou temos que crescer, não há tempo que nos espere, não há tempo que volte. Assim é a vida, o tempo não passa o tempo corre. As coisas vão acontecendo, ás vezes tropeçamos durante o caminho, mas levantamos do chão, é necessário levantar, cada tropeço um corte a mais, e uma cicatriz a mais que se cura, e mais uma marca que ensina. Você lembra quando você aprendeu a andar de bicicleta? Seu pai estava lá né? Seu pai e sua mãe, seu pai ajudando a empurrar a bicicleta com rodinhas e sua mãe lá sorrindo orgulhosa. Aos poucos, a cada dia que passava, seu pai se afastava um pouco mais, e te deixava pegar embalo e começar a dar as primeiras voltas de bicicleta, os tombos aconteciam e eles estavam ali, prontos pra te levantar do chão e curar todo o machucado. O tempo passava e seu pai se afastava de você cada vez mais, até que um dia, insistiu para que vocês juntos, tirassem as rodinhas, e você com medo, insegura, aceitou, então seus pais começaram tudo de novo, ali do seu lado, te empurrando para as primeiras voltas, e novamente aos poucos, quanto mais você se sentia segura,confiante, seus pais iam se afastando, até que você começou a dar as primeiras voltas sozinha, seus pais de longe observavam e alguma vez que outra se você caísse, eles estavam ali, prontos pra te ajudar a levantar. Mas como sempre o tempo passou, e você começou a ter que aprender a se levantar do chão sozinha, porque seus pais, vendo que você já estava grande, vendo que você já estava pronto pra começar a viver, acharam que a hora tinha chegado. Não que a vida seja apenas uma grande volta de bicicleta, mas como tudo era tão fácil antes, e podia continuar sendo né? Nossos pais ali, prontos para nos levantar para sempre. Isso se repete muito, durante as nossas vidas, nossos pais ali prontos para nos ajudar, mas vai ter uma hora, que eles já não vão estar mais ali, e você vai ter que pegar a bicicleta e seguir em frente, você vai ter que levar junto de você tudo que seus pais te ensinaram e vai ter que começar a caminhar e como em qualquer curva, na curva da vida, você pode cair também, seus pais podem estar ali ou não, para te ajudar a levantar, mas você tem que ter apenas um motivo para levantar, o motivo de que um dia eles já estiveram ali."

Ivana Nunes

É ser tudo ou nada

Se eu pudesse apagar de mim alguma saudade,certamente não seria a sua, porque isso foi apenas o que restou de toda aquela ilusão, não restou rancor, nem raiva, nem ao menos tristeza e muito menos um pouco de todo aquele amor, mas saudade eu sinto, eu sinto saudade de como eu era antes de te conhecer, eu sinto saudade de quem você era, quando eu me apaixonei, mas agora esta tudo muito diferente, você mudou de mais e eu também, mas a diferença é que você mudou porque você quis, já eu mudei, porque foi preciso. Se eu pudesse voltar, já não sei mais se voltaria, eu simplesmente comecei a acreditar, que as coisas não aconteceram porque não eram pra acontecer, e eu sinto que você é a melhor coisa que eu nunca tive, já eu sou a melhor coisa que você nunca teve e nunca terá.Você me mostrou quem você realmente era muitas vezes, mas a paixão era tão grande, que eu acabava me iludindo e eu mesma botava a mascara em ti, que algumas vezes caia, mas dessa vez foi diferente eu arranquei a mascara que estava em você, foi ai que eu percebi, que sem você eu poderia escolher ser nada ou ser tudo,ser nada esperando você me ligar, chorando pelos cantos implorando um pouco de atenção, ou ser tudo, tudo aquilo que um dia você iria se arrepender por ter brincado, tudo aquilo que um dia você iria sentir falta e iria correr atras, e simplesmente não encontraria mais, e adivinha? Eu resolvi ser tudo.

Ivana Nunes

Copos cheios inundam almas vazias

Essa tarde era aquelas tardes chuvosas daquelas de parar pra pensar...A alguns meses atrás não me imaginaria aqui, no mesmo cenário, eu de novo,só trocaram-se as peças. Eu sou a mesma que se encantou por aquele menino na terceira série, parece tolo da minha parte, mas enxergo muito daquela menina ainda em mim. O sorriso tímido, os sorrisos bobos que me entregam ao lembrar o quão idiota fui ao agir em algumas situações por impulso, ou os tropeços envergonhados que sem querer me entregam enquanto eu tento fugir. Sou aquela menina que não sabia e muito menos entendia o que sentia, só sabia que era bom, mas que também machucava. Eu cresci e como aquele menino, veio outros, outros idiotas, inteligentes, interessantes que encantavam e sumiam, mas que deixavam a marca, muitas vezes ou todas às vezes nada sutil em minha vida. Todas às vezes eu levantava e jurava pra mim mesma: eu mudei, sou outra, aprendi! E repetia pra que eu mesma acreditasse o que eu mesma sabia ser pura mentira. Era eu, mais uma vez no momento errado, na hora errada, me entregando pro cara errado. Se alguns dias antes alguém me perguntasse se eu tinha pretensão alguma de me apaixonar, a resposta seria: claro que não, já estou curada desse "mal"! Mal eu sabia que aquele dia eu iria encontrar, encontrar alguém fora dos meus quesitos, alguém errado de mais sabe? Não foi perfeito, não era pra ser, não devia ter me encantado, não tinha motivo pra isso. Mas alguém vai entender o que se passa no coração? Não era pra acontecer, mas aconteceu, e foi se arrependendo que eu me arrependi. Meu coração está tão cheio de histórias assim, se quer que isso seja uma história, eu tento fugir, correr, mas eu acabo sempre no mesmo lugar. Eu tento negar pra mim, eu nego pra todos. O quanto tudo isso mexeu comigo e ainda mexe, todos os dias eu tento acreditar que vai ser o dia que eu vou esquecer tudo o que passou e que aquilo foi só uma lição, mas não adianta, é como se por algum motivo fosse destino, e ele tivesse conspirando a nosso favor, mesmo que as nossas vontades contra. Eu nego pra mim, sou orgulhosa pra admitir que mais uma vez eu fiz tudo errado, talvez eu seja a culpada, pois foi errando de verdade, que talvez eu tenha posto tudo a perder, ou talvez apenas não era pra ser, mas eu preciso aprender a amar, o amor não deveria trazer dor, eu preciso aprender.Eu sempre sonhei em encontrar o príncipe encantado, hoje eu rezo pra que apenas apareça o cara certo, aquele que vai enxergar em mim aquilo que eu sou, que não vai acreditar em histórias ditas em um bar, onde os copos são cheios de mais e os corações vazios de mais, que não vai se importar com meu jeito, ou meus defeitos ou com meus erros, pois quem não errou? Os erros são necessários porque crescer com eles também é! Por mais que o que eu sinta seja forte e arrebatador, ao ponto de me fazer chorar, ao ponto de me entregar, me derreter com apenas um sorriso,não vai ser maior do que aquilo que eu tenho no coração e na mente guardado, aquilo que meu pai me disse uma vez: "amor próprio filha, se ama em primeiro lugar, se ama menina, se ama porque assim tu vai aprender a amar."

Ivana Nunes

Pô dia, podia!

Podia ser eu, eu podia ter ganhado, você podia ser meu, eu podia ser sua. Podia de mais para um dia tão curto, uma noite tão longa, um silêncio com tanto barulho. Eu estava a pensar, como seria daqui a poucas horas, me perdi no tempo, essa história de que podia ser eu, não cola mais pra mim, se podia, porque não sou eu? Ás vezes poder não é o suficiente, querer também não. A alegria podia ser minha, podia ser a minha mão segurando a sua, podia não ser meus olhos chorando agora, podia não ser o meu coração gritando o seu nome. Mas talvez precisasse ... precisasse ser assim, apenas precisasse. A vida não é algo simples, como os deveres de história, nem tão complicada como as provas de trigonometria, não se pode entender de tudo, nós pisamos em terrenos desconhecidos, enfrentamos monstros criados dentro e fora de nosso próprio ser, nós caímos em buracos profundos de mais, muitos de nós passam a vida inteira tentando sair de seu próprio ser, e outros tentando se encontrar. Alguns esqueceram de onde vieram, que todos somos iguais e que todos vamos para apenas um lugar. Uns pensam que são imbatíveis, acorrentam suas almas em seus empregos, e acham que seu dinheiro é a mair força do mundo. A grande maioria das pessoas está presa em seus medos, eles tem medo de amar, elas tem medo de sofrer, eles tem medo de se sufocarem, elas tem medo de serem trocadas, eles tem medo e elas também. Nossos pais tem medo que a gente cresça, que a gente se perca, que a gente perca em algum lugar, a criança que eles viram crescer. Nós temos medo, medo   do oi, medo de se aproximar, de se apegar, medo de chorar, medo do motivo desse choro, medo do até mais, medo do adeus, medo que lembrem do ontem, medo do que está por vir amanhã. Podia sim ser tudo diferente, podíamos não ter cometido aquele erro, podíamos também não ter aprendido, podíamos não ter chorado durante tantas noites, podíamos também não ter vivido aquela paixão que ardia o coração só de pensar, podíamos não ter caminhado pelo escuro, mas podíamos também nunca ter finalmente encontrado a luz. Conforme-se, entre muitos e muitos podíamos isso, podíamos aquilo, acontece o que tem que acontecer, as coincidências é o destino te dizendo o que fazer, ás vezes uma coisa acaba, para outra muito maior acontecer, ás vezes um pedido não se realiza, para que um sonho possa acontecer, ás vezes andamos descalços sobre as pedras, para encontrar o pomar, não se esqueça a chuva cai, a flor nasce, nunca perca a esperança de viver dias melhor, a cada amanhecer o sol vem nos dar bom dia e avisar: linda, sorri que é a vida!

Ivana Nunes